Stanno arrivando!

Amici, il momento è grave. Stando alla stampa italiana (fonte), tre enormi astronavi si stanno avvicinando alla terra. E la cosa ci sta tutta. Perché si, è vero, noi aut.min. siamo attenti a preservare l'ortodossia della fede, ma stiamo ben attenti anche alle altre e molte verità che la scienza ufficiale, così arida e prepotente, bolla come ridicole: cerchi nel grano, scie chimiche, rettiliani, atlantide, 2012, sonde aliene nell'ano e così via. Ebbene, stando all'articolo, tre astronavi, la più grande addirittura 240 km, si stanno appropinquando alla terra con il loro carico di sonde anali destinate alle terga di noi terrestri. Manco a dirlo arriveranno in tempo in tempo per il 21/12/2012. Adesso, per nostra politica non siamo contrari alle sonde anali, soprattutto per gli infedeli e di infedeli ne è pieno il mondo, ma sinceramente a nostro vedere sti alieni non è che possono fare come gli pare, in fondo sono extracomunitari all'ennesima potenza e questa è casa nostra. E poi c'è una preoccupazione più che legittima che ci affligge: e se ce l'avessero con il santo padre? La preoccupazione è concreta, bibbia alla mano sti omini verdi non dovrebbero manco esistere, va da se che il santo padre è in pericolo.  Quindi, cari amici, la strenue difesa della chiesa di Roma assume proporzioni mai pensate prima, il nuovo campo di battaglia sarà oltre il cielo, nel buio infinito. Il problema però sono gli armamenti, se prima con picche, alabarde, trabocchi e balestre potevamo resistere all'attacco di quattro beduini male in arnese, sti qua che vengono dal pianeta Gootan io non saprei proprio con che affrontarli. Magari sono intolleranti al lattosio, potremmo ingannarli offrendogli mozzarelle di bufala campana, o forse neanche loro sono ignifughi e potremmo dargli fuoco come tradizione vuole, ma nel dubbio io insisto affinché Bibbo inizi oggi una dieta a base di fagioli, cipolle, broccoli, cavoli, birra scura, acqua perrier e coca cola di sottomarca e che fino alla fatidica data il suo sfintere venga sigillato con un tappo di ceralacca. Così, alle brutte, dovessero rivelarsi inutili le nostre armi, Bibbo potrà rilasciare tutto il contenuto gassoso fermentato in questi mesi nel suo intestino, avvelenare l'atmosfera  e uccidere così tutte le creature viventi, alieni compresi. Che muoia Sansone con tutti i filistei.


p.s. con questo post si inaugura una nuova rubrica: "l'altra scienza" (tag: altrascienza) nella quale affronteremo quelle verità scomode che scienziati ben vestiti ci nascondono mentre sciroccati di ogni tipo cercano di portare alla nostra attenzione.